概要：。[@武藏小刺狼] 忽然间，想起那年，我们抽着烟，谈着理想，看着路上的姑娘，来来往往。[@顾厌] 孤独的人都是可耻的，可耻的人都在网络上。[@氓流明]助餐厅可以有如下温馨提示：钱是您的，命也是您的[@23456789] 书中自有安眠药。[@狼二] “我对死亡感到唯一的痛苦，是没能为爱而死。” ---加西亚-马尔克斯 《霍乱年代的爱情》[@姚婴] 没有人比你的电话详单和信用卡账单更懂你。[@流连] 醒的早和睡的早，并称人生两大悲剧。[@HANDSHAKE] 要是抬杠能减肥，你早瘦的皮包骨头了！[@Nos.] “相信”应该是斩钉截铁，应该是不用花时间去考虑的事情。[@女流氓.exe]我看到一些无论外表还是内在都挺缺乏个性的年轻人像偏执狂一样秀自己的自拍照，我第一次觉得王尔德说的“自恋是一生浪漫的开始”可能是骗人的一句话。[@丁小云] 在回忆的追迫下，向着未来撤退。[@随便丸丸] 天气太好的时候，会舍不得心情不好。[@卟呦] 总是从回忆里找纯真——看《赢家》有感。[@Pirate] 讲真话是要付出代价的，但没你想象的那么可怕。说假话是比较划算的，但没你想象的那么安全。（via崔永元）[@周小强] 当google的打开速度越来越慢，我们就离知识越来越远。[@尘世客] 婚姻：这是爱情之蝉在秋天蜕下的皮，因此它多少有点像爱情——莫雅平。[@郁岩]1.一天，柿子和梨争论谁性感，请过路的桃子评价一下。桃子不屑一顾地说：“切，就你们那样还性感？都过来！过来看看我这体

一句话经典语录-经典一句话语录(一),http://www.dalupang.com

小时候我们哭着哭着就笑了，长大后我们笑着笑着就哭了。[@坂上梨花]

在所有的奢侈品里，书是多么的便宜且性价比高啊。[@夏我我]

从前，有个人要升职，他叫“加爵”，有个人要加薪，他叫“加薪”，后来他们都被毙了。[@fatboy]

男人在一无所有的时候泡到妞是本事，在拥有的时候，一般都是沦落到被妞泡的处境了。[@贵重物品]

暗恋是一场朝圣, 每个信徒到达目的地后, 能做的只是原路返回[@囡囡_Sunny]

yaojiaxin@facebook.com[@余小贱] （这个内涵了）

太斤斤计较的人更适合卖菜而非恋爱。[@武藏小刺狼]

忽然间，想起那年，我们抽着烟，谈着理想，看着路上的姑娘，来来往往。[@顾厌]

孤独的人都是可耻的，可耻的人都在网络上。[@氓流明]

助餐厅可以有如下温馨提示：钱是您的，命也是您的[@23456789]

书中自有安眠药。[@狼二]

“我对死亡感到唯一的痛苦，是没能为爱而死。” ---加西亚-马尔克斯 《霍乱年代的爱情》[@姚婴]

没有人比你的电话详单和信用卡账单更懂你。[@流连]

醒的早和睡的早，并称人生两大悲剧。[@HANDSHAKE]

要是抬杠能减肥，你早瘦的皮包骨头了！[@Nos.]

“相信”应该是斩钉截铁，应该是不用花时间去考虑的事情。[@女流氓.exe]

我看到一些无论外表还是内在都挺缺乏个性的年轻人像偏执狂一样秀自己的自拍照，我第一次觉得王尔德说的“自恋是一生浪漫的开始”可能是骗人的一句话。[@丁小云]

在回忆的追迫下，向着未来撤退。[@随便丸丸]

天气太好的时候，会舍不得心情不好。[@卟呦]


总是从回忆里找纯真——看《赢家》有感。[@Pirate]

讲真话是要付出代价的，但没你想象的那么可怕。说假话是比较划算的，但没你想象的那么安全。（via崔永元）[@周小强]

当google的打开速度越来越慢，我们就离知识越来越远。[@尘世客]

婚姻：这是爱情之蝉在秋天蜕下的皮，因此它多少有点像爱情——莫雅平。[@郁岩]

1.一天，柿子和梨争论谁性感，请过路的桃子评价一下。桃子不屑一顾地说：“切，就你们那样还性感？都过来！过来看看我这体毛！！！

    2.悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

    3.一群太空游客在一个陌生的星球上登陆，小利斯神警告道，“千万别在这里随地小便，一不留神，你就会创造出一个新的世界。”

   

    4.法庭上，小强站在被告席，法官威严地问：小强，你为什么不知悔改，屡屡制造假币？小强很委屈地说：法官大人，我要是能造出真币，还会去造假币么？

    5.午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道：“怎么样？放了两天了，还能吃吗？”

 事实证明，学生永远斗不过老师！

    6.一结巴吃饭，小姐拿了瓶XO过来，结巴问：“多少钱？”小姐：“3千。”结巴说道：“开、开、开……”小姐扑通一下开了盖子，结巴又来了一句：“什么玩笑？”

    7.女孩子对恋人撒娇说：你很久没有送我花了。男孩说：啊，那你喜欢什么花？女孩怒：我们在一起这么久了，你居然不知道？我喜欢“有钱花”嘛！

    8.小张被老板解雇了，小王问其原因。小张伤心的说：哎，没办法，有两个理由，老板说我干正经事不行，而老板娘说我干不正经事也不行。

    9.验光师教新来的伙计开价：他问多少钱，你就说600元，如果他眼睛都不眨一下，你就说这是镜架的价格，镜片400元，如果他还不眨眼，你就说：一片。

    10.公马拿着离婚证兴奋地来找母驴，大喜道：嘿嘿！我终于离啦！母驴一声叹息道：哎，俺们娘俩可盼到这一天啦！骡子！快过来，这就是你爸爸！

哇塞。尿能导电的，谨记谨记。

    11.眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！

    12.执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场。警官说：你还有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！

  &nb [原文链接]